А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и 'занялся любовью' с попугаем. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США...

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

• Принуждение к миру.
• Детская пластмассовая железная дорога.
• Свежие консервы.
• Незаконные бандформирования.
• Туалетная вода.
• Среднее ухо.
• Холодный кипяток.
• Ресторан "Макдональдс".
• Старый новый год.
• Сухое вино.
• Миротворческие войска.
• Истинная правда.
• Да нет, наверное.
• Наверное, точно.
• Молочный зуб.
• Два градуса тепла.
• Начинает заканчиваться.
• Битый час!
• У пациента сильная слабость.
• SMS-сообщение.
• Убить насмерть.
• Пойду съезжу в магазин.
• Жидкий стул.
• Сделай огонь потише.
• Предельно-допустимая норма.
• Смертная казнь.
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да кот просто был сытый

xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер."
xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит, он самый замечательный человек в мире, красота и ум которого уступают лишь богам Олимпа

xxx: а куда доктор градусник ставит?
yyy: смотря с кем в доктора играешь

xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

zizmo> Щас коллега рассказал
- Лечу как-то на велосипеде по пустой прямой улице, хорошо так дал, километров 70. Вижу вдали гаец скучает. Ну мне-то что? Лечу. Смотрю, он на меня радар направил. Пролетая мимо только и успел услышать:
- Превышаешь!!!

Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.

xxx: А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"

ххх: Да что ты к нему придираешься постоянно?
ууу: Ну, он и правда странный. Манеры, речь поговорки эти совдеповские, шутки про КГБ... Такое чувство, что его мировоззрение сформировали люди, которым лет по пятьдесят...
ххх: Родители.
ууу: Что?
ххх: Эти люди называются "родители".