Креативная коллекция юмора # 11-31! |
| Я был рад, что могу дать ответ незамедлительно. Так я и сделал. Я сказал, что не знаю. /Марк Твен/ |
Анекдоты
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.
Принять за другого можно, если его нет поблизости.
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
- Водку, сок, мясо - пожарить?
- А водку-то зачем?
- Совсем мозги пропил. Спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Без промаха стреляет только радикулит.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаныв 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Цитаты
Solo: Юмор продлевает жизнь!)
Andrew: твою он не продлит
Andrew: мне кажется, он станет причиной твоей смерти
gltrinix: Почему на комплимент: "Как человек, ты сам по себе красив, а как говно - не удался" все обижаются?
Щас звонит в мне саппорт женщина, жалуется что интернет медленно работает.
Спрашиваю: "в чём это проявляется,типо странички медленно грузятся?"
Отвечает: нет, раньше в интернет-радио быстрая музыка играла, а теперь мееедленная какая-то.
Дальше слушать не смог.
xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!
A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?
Чуча:
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!
mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная.
ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает...
<Gwinnny>: чё злой такой?
<...Рыбка...>: я не мужик
<Gwinnny>: и тебя это злит?
Это интересно
Высокочастотный звук, который не слышат взрослые
Предложили мне недавно проверить свой слух, прослушав эту "мелодию", но я ее без проблем услышал, а почему я ее не должен был услышать? Вот что про это пишут.
В Британии придумали забавный звонок мобильного телефона, который взрослый человек не сможет услышать. Эта находка стала весьма популярна среди школьников и студентов, так, например, находясь в классе можно узнать, что пришло новое сообщение.
Принцип, лежащий в основе изобретения, - возрастное понижение слуха, симптомы которого заметны у большинства людей старше 40-50 лет. Обычно человеческий слух воспринимает звуки в диапазоне от 20 Гц (нижняя граница) до 20 кГц (верхняя граница), но способность различать высокие частоты у взрослых уменьшается с возрастом. Уже в 20 лет люди перестают слышать высокочастотные звуки (18-20 кГц).. «Все дети над чем-то смеялись, но я никак не мог понять над чем. Они слышали, как у кого-то звонил телефон, но я не слышал абсолютно ничего», - рассказывает преподаватель средней школы.
В первые эта особенность чувствительности к звуку использовалась как оружие против молодежи - ультразвуковое средство, при помощи которого владельцы магазинов могли отпугивать молодежь, собирающуюся перед витринами. Специальное устройство «оглушало» подростков звуковым сигналом частотой 17 кГц, при этом, не оказывая какого-либо воздействия на взрослых. Неофициальную версию звонка вы можете скачать по этой ссылке: Teen Buzz. Издаваемый при его воспроизведении звук имеет частоту 17 кГц.
А я предлагаю вам всем прослушать этот звук, можно прямо на сайте:
После прослушания, оставьте комментарий, сколько вам лет и услышали ли вы звук. Заодно проверите новую систему комментариев, наконец-то я ее внедрил. Зарегистрированным пользователям не нужно заполнять поля "имя", "e-mail", и не нужно вводить капчу.
| -Creat!ve- hUmor Collection # 11-31! |