-Creat!ve- hUmor Collection # 10-42!


Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше. /С. Хени/

Анекдоты

Последние новости:

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Это был неправильный мэр, и делал он какой-то неправильный мёд...
На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!
Из книги "Как развить чувство юмора" большая страничка с анекдотами. Рекомендуется к чтению в другой раз. На сегодня хватит.

 

/*** Цитаты ***/

По поводу нового закона об авторских правах.

Mad Mike:
Вот представь тюрьму через пару лет . Сидят матерые нерды , и спрашивают у друг друга кто за что сидит:
- Я сел за Аватар в HD....
- Я за Висту сел.
И полюбому наколки новые будут. На плечах и коленях "Top User" , а на спине список раздач =)))
Рыболовы.
xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.
xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
yyy: в эту пятницу я занята до понедельника
xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (
С форума:
mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.
xxx: долго ночью у компа не сиди
xxx: говорят потом сны с плохой графикой снятся
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
MarySue: А вы знали, что 58% статистики, с которой вы встречались за свою жизнь, взяты с потолка?
@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер...

       
       Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
 

Креативная Коллекция Юмора # 10-42!


Яндекс.Метрика